ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

В детстве от родителей или заменяющих их лиц мы получаем послания, которые могут обернуться нашим жизненным сценарием.

Родительские послания могут быть поддерживающими: «Ты можешь любить и быть любимым», «Ты можешь выбрать работу по душе и достичь в ней успеха», «Ты можешь создать крепкую семью» и т.п.

Или ограничивающими: «Не будь», «Не живи», «Не чувствуй», «Не будь близким», «Не будь самим собой», "Не достигай".

Они передаются не только в виде конкретных словесных инструкций, конечно, но и невербально - мы видим как поступают наши родители.

Родительские послания - это такая штука, которой мы верим безоговорочно. Как поддерживающим, так и ограничивающим, к сожалению. И, зачастую, вся наша последующая взрослая жизнь разворачивается согласно решениям принятым нами в детстве.

Понятное дело, что у взрослых есть на то свои причины. Вот несколько примеров директив, посланий за ними "зашифрованными" и последствий - то, как оно потом "аукается" во взрослой жизни ребёнка.

ПРИМЕРЫ РОДИТЕЛЬСКИХ ДИРЕКТИВ И ПОСЛАНИЙ:

Директива: "Что ты ведёшь себя, как маленький? Скорее бы ты уже стал большим."

Послание: Быть взрослым хорошо, ребёнком – плохо. Не будь ребёнком.   

Причина: Взрослым легче равнять ребёнка по свои меркам, чем вникать в его чувства и переживания.        

Последствия: Принятие на себя слишком большой ответственности; трудности отношений со своими детьми.

                                     

Директива: "Глаза бы мои тебя не видели. Сколько тревог ты мне принёс." или "Мне не нужен такой плохой мальчик. Отдам (медведю, Бабе-Яге, милиционеру. Возьму себе другого.

Послание: Не живи.

Причина: Виноватым ребёнком легче управлять. 

Последствия: Чувство вины, «Лучше бы меня не было». Чувство изоляции, одиночества. Страх смерти.

 

Директива: "Не умничай. Делай, что говорят."       

Послание: Не думай.      

Причина: Авторитарность, манипулирование ребёнком.

Последствия: Недоверие к своим умственным способностям, опустошённость сознания.

 

Директива: "Как тебе не стыдно бояться собаки? Как ты можешь злиться на папу?"

Послание: Не чувствуй. 

Причина: Защита от собственных эмоций.  

Последствия: Разрушение внутренней гармонии личности. Трудности проявления и выражения эмоций.

 

Директива: "У тебя ничего не получится. Руки-крюки. Вечно у тебя всё наперекосяк."    

Послание: Не будь успешным.

Причина: Cкрытая зависть к успешности.

Последствия: Ощущение незаслуженности успеха (случайно получилось, просто повезло).

 

Директива: "Всегда тебе больше всех надо. Не высовывайся!"           

Послание: Не будь собой.

Причина: Заниженная самооценка, страх, что ребёнку будут завидовать, не любить или преследовать его.

Последствия: Снижение самооценки, нивелирование себя.

 

Ролик об этом. Короткий, но очень точный, на мой взгляд – это насилие.

Если сознательных целей снова и снова не удается достичь, если их достижение не радует или постоянно повторяются негативные ситуации одного и того же типа, можно воспользоваться психотерапевтической помощью - понять, что мешает и какие возможны варианты выхода из тупика.

Да, мы не можем изменить своё детство - это данность. Это то, что уже свершилось. Но то, что мы можем сделать - это изменить своё отношение к детству - это раз. Мы можем перерешить и отменить жизненный план, созданный в детстве - это два.

А ещё мы можем своим детям дать такие послания, которые помогут им сформировать благоприятный жизненный сценарий. В котором они будут достигать своих целей и испытывать при этом радость и удовлетворение, а трудности, тупики и несчастья воспринимать как временные, и всю свою жизнь в целом ощущать наполненной смыслом, развитием и любовью ♥

Уже публиковала поддерживающие послания для развития детей, но, думаю, что лишним не будет)

ПОДДЕРЖИВАЮЩИЕ ПОСЛАНИЯ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ДЕТЕЙ

Автор: Джин Кларк

СТАНОВЛЕНИЕ  (до рождения)

Для меня праздник то, что ты живешь.

Твои потребности и безопасность важны для меня.

Мы с тобой связаны, но при этом ты – целостное существо.

Ты можешь принимать здоровые решения на основании своего опыта.

Ты можешь родиться, когда будешь готов.

Твоя жизнь – это твоя собственность.

Мне нравится, что ты – есть.

СТАДИЯ СУЩЕСТВОВАНИЯ (от рождения до 6 месяцев)

Я рад (рада) тому, что ты есть.

Ты существуешь здесь и сейчас.

Твои потребности важны для меня.

Я рад(а), что ты – это ты.

Ты можешь расти в своем собственном темпе.

Ты можешь чувствовать всеми своими чувствами.

Я люблю тебя и охотно забочусь о тебе.

СТАДИЯ ДЕЙСТВИЙ (6-18 мес.)

Ты можешь изучать мир и экспериментировать с ним, а я буду поддерживать и защищать тебя.

Ты можешь исследовать мир с помощью всех своих чувств.

Ты можешь делать что-то столько раз, сколько тебе это необходимо.

Ты можешь знать то, что ты знаешь.

Ты можешь интересоваться всем.

Мне нравится видеть, как ты начинаешь новое дело, как ты растешь и учишься.

Я люблю тебя, когда ты активен (активна) и когда ты спокоен (спокойна).

СТАДИЯ МЫШЛЕНИЯ (от 18 мес.- до 3 лет)

Я рад (рада), что ты начинаешь думать самостоятельно.

Когда ты сердишься – это нормально, а я не дам тебе нанести вред себе самому или другим.

Ты можешь говорить «нет” и испытывать границы столько, сколько тебе понадобится.

Ты можешь учиться думать о себе, а я буду думать о себе.

Ты можешь и думать, и чувствовать в одно и то же время.

Ты можешь понимать, что тебе необходимо, и просить о помощи.

Ты можешь отделяться от меня, и я буду продолжать любить тебя.

ИДЕНТИЧНОСТЬ И СИЛА (от 3 до 6 лет)

Ты можешь изучать самого себя и открывать, кто есть другие люди.

Ты можешь быть сильным и в то же время просить помощи.

Ты можешь попробовать себя в различных ролях и способах стать сильным.

Ты можешь понять результаты своего поведения.

Я считаю нормальными все твои чувства.

Ты можешь понять, что притворное, а что настоящее.

Я люблю тебя таким, какой ты есть.

СТАДИЯ СТРУКТУРЫ (от 6 до 12 лет)

Ты можешь подумать, прежде чем сказать «да” или «нет” и можешь учиться на своих ошибках.

Ты можешь доверять своей интуиции, и это поможет тебе решить что делать.

Ты можешь найти свой способ действий, подходящий именно для тебя

Ты можешь усвоить правила, которые помогут тебе жить среди других людей.

Ты можешь научиться, когда и как возражать.

Ты можешь думать о себе и получать помощь вместо того, чтобы быть несчастным.

Я люблю тебя даже когда мы разные, мне нравится расти вместе с тобой.

ИДЕНТИЧНОСТЬ, СЕКСУАЛЬНОСТЬ, ОТДЕЛЕНИЕ (12-18 лет)

Ты знаешь, кто ты есть, и учишься независимости, практикуешься в этом навыке.

Ты можешь понять разницу между сексом и заботой и быть ответственным за свои нужды и поведение.

Ты можешь развивать свои интересы, отношения и побудительные мотивы.

Ты можешь научиться использовать старые навыки новыми способами.

Ты можешь вырасти в мужчину или в женщину и всё же иногда быть зависимым.

Я хотел (хотела) бы знать, каким ты будешь когда вырастешь.

Моя любовь всегда с тобой. Я доверяю тебе просить моей поддержки.

Автор: Злотников Андрей

20 ВАЖНЫХ РЕКОМЕНДАЦИЙ ЮЛИИ ГИППЕНРЕЙТЕР

О ТОМ, КАК ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ 

1. «Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!»

2. «Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его».

3. «Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: “Почему же ты злишься?” – “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие».

4. «Дети часто думают, что родители – “железные Феликсы”, просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: “Ты знаешь, мне было обидно это услышать”. Вывод он сделает сам. Главное – быть искренними и не манипулировать его чувствами».

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

5. «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении».

6. «Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”».

7. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него».

8. «Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно».

9. «Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни».

10. «Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать».

11. «Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке».

12. «Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше».

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

13. «Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам».

14. «Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности».

15. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним».

16. «Часто непослушание детей – это форма “восстания” против взрослого, в ответ на надоевшие требования. Когда в своих действиях, наоборот, взрослый неожиданно переходит на сторону ребенка, тому становится больше не с кем и не с чем воевать».

17. «Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло».

18. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!”».

19. «Пожалуй, главный «камень преткновения» воспитательных усилий родителей и учителей – неучет, и даже больше, ущемление одной из главных базисных потребностей ребенка – потребности в свободе и самоопределении.

Именно самостоятельные действия ребенка обеспечивают его собственный рост и развитие. И ребенок многое может сам, если ему не мешать».

20. «Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"».